Наталья демчик роскошные женщины
жүктеу/скачать 0.79 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- РОСКОШНЫЕ ЖЕНЩИНЫ Комедия в двух действиях АННОТАЦИЯ Роли: 6 жен., 1 муж.
- Спектакль по пьесе «Роскошные женщины» в постановке Крымского академического русского драматического театра им. М.Горького - лауреат фестиваля «Славянские театральные встречи » в Брянске.
- 2015 г. – новая редакция пьесы. Из рецензий
- ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ЛАЙОН КИНГ СОФЬЯ АНДРЕЕВНА НИНА ЛЮБА АГРАФЕНА ТАНЯ
- СЦЕНА ВТОРАЯ
Автор – Наталья Демчик 8 906 720 48 44 8 495 434 67 69 demchikn@mail.ru НАТАЛЬЯ ДЕМЧИКРОСКОШНЫЕ ЖЕНЩИНЫ Комедия в двух действиях АННОТАЦИЯ Роли: 6 жен., 1 муж. У богатых свои причуды, вот и возомнил себя миллионер из королевства Сан-Мартино вторым Львом Толстым. Для творческого вдохновения «одинокому тульскому ковбою» мистеру Кингу не хватает малого — Музы. Но для того, кто владеет миллионами, это не препятствие. Объявлен необычный кастинг, и героини пьесы поведут отчаянную борьбу за право стать законной супругой новоявленного гения… Спектакль по пьесе «Роскошные женщины» в постановке Крымского академического русского драматического театра им. М.Горького - лауреат фестиваля «Славянские театральные встречи » в Брянске. 2015 г. – новая редакция пьесы. Из рецензий: «…Еще смешнее становится от того, кто волей драматурга явился на этот кастинг. Деревенская до мозга костей Аграфена, путана (она же учительница) Люба, челночница и торговка Нина, молодая беременная Таня и женщина в летах, которую зовут Софья Андреевна, а похожа она на супругу великого писателя как две капли воды… Постановка движется от одной исповеди к другой, с кратковременными паузами для передышки. Это не только кастинг несчастных женщин, увидевших спасение в возможности прилепиться к зарубежному денежному мешку. Это и соревнование актрис: кто возьмет зал, кто окажется драматичнее и проникновеннее, кто лучше освоит острый рисунок, предложенный режиссером». Сергей Пальчиковский, критик «Даже Дженифер, сухая и чопорная английская дама, чем-то похожая на ходячую логарифмическую линейку, открывает душу этой странной компании совершенно незнакомых людей, признается в безответной любви и плачет, «как наша» женщина, — горько, открыто, навзрыд, а не сдержанно и незаметно, как «ихние» леди. Ей, конечно, тут же наливают рюмочку, и… происходит полное братание, то есть сестри… Как же правильно-то? Да неважно! Просто все они — вместе отлично друг друга понимают и, самое главное, миллионы долларов, ради которых они и пришли «соревноваться», оказываются никому не нужными». Галина Вербицкая, критик. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ЛАЙОН КИНГ СОФЬЯ АНДРЕЕВНА НИНА ЛЮБА АГРАФЕНА ТАНЯ ДЖЕНИФЕР ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ СЦЕНА ПЕРВАЯ Просторный холл в культурном центре. Столик, пара кресел, банкетка. На стене совместный портрет Льва Толстого и Софьи Андреевны. Под ним – красочная реклама замороженных блюд-полуфабрикатов. Картинки с блюдами дополняются рекламной надписью: «Полуфабрикаты – быстро и легко!» Слева дверь, над дверью сигнальная лампа. Появляется Дженифер. Это сухощавая, коротко стриженая иностранка в очках без возраста. Одежда в стиле унисекс (комбинезон) подчеркивает ее мужеподобность. Дженифер деловито осматривается. Пристраивает возле стола большой пакет для мусора. Затем крепит с помощью степлера на обитой двери плакат со словом « КАСТИНГ». Неожиданно ранит степлером палец, и у нее вырываются ругательные английские слова. Убедившись, что все готово для проведения мероприятия, Дженифер уходит. Появляется Аграфена с вместительной продовольственной сумкой. Одета она в деревенское цветастое платье, поверх него – мокрый дождевик, на ногах резиновые сапожки. Женщина всматривается в портрет четы Толстых, кланяется ему в пояс. АГРАФЕНА. Слава Богу, успела. Аграфена снимает грязные сапоги, извлекает из сумки туфли, переобувается. Затем направляется в подсобное помещение за сценой и выходит оттуда с ведром и шваброй, вытирает за собой следы. Появляется Нина. Она не так толста, как Аграфена, просто женщина «в теле». Недостатки ее фигуры были бы не так заметны, если бы она, сорокапятилетняя женщина, не обрядилась по последней молодежно-турецкой моде – укороченные джинсы, оголенный живот, кофточка-гольфик с вырезом в форме сердца на груди. На голове – блондинистый парик. Нина также подходит к портрету четы Толстых. НИНА (портрету). Ну, здрасьте вам. АГРАФЕНА. Здрасьте. Аграфена уносит швабру обратно, возвращается и начинает переодеваться. Она достает концертный, расшитый русскими узорами сарафан и кокошник. Пробует голос. Нина смотрит на Аграфену во все глаза. НИНА. Вы тоже… на кастинг? АГРАФЕНА. Ага. НИНА. Я думала, вы из этих. АГРАФЕНА. Нет, это я за собой следы протерла. Переодевшись, Аграфена достает из сумки еду – баночку малосольных огурцов, хлеб, копченую грудинку. Разворачивает газетку, нарезает на ней грудинку. НИНА. Тогда будем знакомиться. Я – Нина. АГРАФЕНА. Аграфена.
НИНА. Не могу. Фигура. Нина берет бутерброд, с аппетитом ест. НИНА. О, огурчики! Еще бы чесночку… Но, боюсь, заморский жених завянет. (Указывает на сапоги.) В деревне живешь? АГРАФЕНА . Возле самой Ясной Поляны. С утра ливень прошел, дорогу развезло, грязища… Еле добралась. НИНА. А всех нас сколько добралось, не слыхала? АГРАФЕНА. Кто его знает. НИНА. Ничего, прорвемся! Входит Люба. Это тридцатипятилетняя блондинка, претендующая на сходство с Мерилин Монро. Одета Люба в красный кожаный плащ и такого же цвета сапоги на шпильках. Парик как две капли воды похож на парик Нины. В руках у Любы пакет, внутри которого находится платье и небольшой вентилятор. ЛЮБА. Здравствуйте. (Переводит взгляд с Аграфены на Нину.) Ой, а я туда попала? НИНА. На Софью Андреевну пробоваться? ЛЮБА. А вы… тоже? НИНА. Что, не тянем? ЛЮБА. Нет, я наоборот рада. НИНА (критически оглядывая Любу). И я рада. АГРАФЕНА (указывает Любе на разложенную на столе еду). Угощайся. Все свеженькое. Вчера хрюкала. ЛЮБА. Кто хрюкала? АГРАФЕНА (простодушно). Ну, не я же. НИНА (Любе). Бери, бери, от фигуры помогает. ЛЮБА. Моя пока в порядке. НИНА. Ты на что намекаешь? ЛЮБА. А вы не тыкайте, не на рынке! Узнала я вас, узнала! НИНА. А я и не скрываю. Вожу из Греции шубы и элегантную одежду. Работа, между прочим, умственная. Целые институты моду предсказывают, а что толку? А я в своем бутике номер двадцать восемь, пятый ряд, вторая линия, работаю как сапер: без права на ошибку. ЛЮБА. Ошибку сделала я, когда купила у вас парик. Денег содрали за эксклюзив, а теперь мы, как близнецы! Люба вплотную подходит к Нине. НИНА. Размечталась! (Сквозь зубы.) Голливудская крыса. АГРАФЕНА. Девчата, тихо, тихо… Люба возмущенно качает головой. Входит Таня. Это молодая девушка с очень хорошей фигурой, которую подчеркивает облегающее платье. ТАНЯ (Нине). Извините, женщина, где здесь кастинг? НИНА. Тормози, приехали. ТАНЯ. Нет-нет, мне кастинг на жену миллионера! ЛЮБА. Говорят тебе, здесь. ТАНЯ. И вы все – туда?
НИНА. Эй, молодежь, кончай наглеж! АГРАФЕНА (протягивает Тане бутерброд). Съешь, поможет. ТАНЯ. Я огурчик возьму, можно? АГРАФЕНА. Бери, бери.
ТАНЯ (поправляет ударение). КИнга правильно! А Лайон – это Лев по-нашему. АГРАФЕНА (читает по-своему). Лайона КингА, который прибыл из небольшого королевства Сан-Мартино. Мистер Кинг мечтает повторить творческий подвиг своего кумира Льва Толстого. «Чтобы написать современную «Войну и мир», необходимо жить в собственной усадьбе в средне-русской полосе, пахать землю, тачать сапоги, класть печи, и, конечно, иметь такую спутницу, как Софья Андреевна», - убежден мистер Кинг. Все соискательницы прошли строгий предварительный отбор, и все они обладают многочисленными достоинствами Софьи Андреевны». Я не поняла, это какими ж достоинствами вы обладаете?
ЛЮБА. Ну и что? Лично я шить умею. НИНА (указывая на портрет Софьи Андреевны). Она еще и шила? ЛЮБА. А как же. И себе, и приживалкам, и детское, а главное – мужу толстовки. НИНА (Любе). И всего-то талантов? Ты в прорубь нырни, как я! ТАНЯ. Она моржевала?! НИНА. Зимой нет, но градусов девять – легко. Стресс снимала от семейной жизни с великим писателем. Кстати, а ты сама чем жениха завлекать будешь? Кроме хи-хи да ха-ха?
ЛЮБА. Для переписывания, девушка, сейчас компьютеры есть. ТАНЯ. А для пошива толстовок он Дольче и Габану наймет. АГРАФЕНА. Какая габана? Кормить мужика надо! У меня, как у Софьи Андреевны, своя книга рецептов. Я из одних только грибов десять блюд состряпаю. НИНА. А у меня зато муж бывший в районную газету стихи писал. К первому мая и ко дню космонавтики. ЛЮБА. Ну и что? НИНА. А то, что опыт работы Музой имеется! ЛЮБА. Ракету изображала? НИНА. Если надо, то и ракету!
Вот это – по мне! Хорошо бы участок Застолбить на Луне! СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Вы напрасно спорите.
СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Меня зовут Софья Андреевна. Претендентки озадаченно переглядываются. ТАНЯ. А по реалу? СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Это мое настоящее имя. Толстовки и все прочее, конечно, хорошо. Но боюсь, этого не хватит, чтобы он написал хоть одну страницу. НИНА. А с тобой, бабуля, он будет строчить, как отбойный молоток? СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Я профессиональный редактор. Довожу до публикации самые безнадежные опусы. Вы забыли, что жена Льва Николаевича никогда не переписывала механически. Кроме того, у меня свободный французский, я с удовольствием сыграю с мужем в четыре руки на фортепиано, поддержу беседу на темы истории, философии… Кажется, я рассказала о себе достаточно? НИНА. То есть, наши шансы пошли на танцы? СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. А вы сами как думаете? ТАНЯ. Я думаю, шансов у нас навалом! Потому что мужчинам легче смотреть, чем думать!
ТАНЯ. Чего он хочет, мы посмотрим… НИНА. И на него посмотрим… Кто видел живьем этого кота Мартына?
НИНА. Фотка, наверно! Т-с-с! ДЖЕНИФЕР. Особый внимание к вопросам. Пять номеров. Ваш взгляд на принцип семейной и светской жизни. Ваш взгляд на проблемы экологии. Глобализация – хорошо или плохо. Что вы думать по поводу выражение: загадочная душа – русский национальный брэнд. И последний пункт – хобби или увлечения, если есть. На каждый вопрос у вас будет пять-семь минут. Убедительная просьба – придерживаться регламент.
АГРАФЕНА. Да я так… Дженифер подходит к Аграфене, сличает фото, вручает папку. ДЖЕНИФЕР. Вы – первая. Аграфена. Головной убор, пожалуйста, снять. Вы должны выглядеть, как на фото. Аграфена снимает кокошник. АГРАФЕНА. Вот, сняла… ДЖЕНИФЕР (указывает на лампу над дверью). Загорается лампа, вы заходить. Андестенд? Поняли? АГРАФЕНА. Че тут не понять? Как у нас в районной больнице. ДЖЕНИФЕР. Потом вы, Нина. Потом Лубов, Татьяна и вы, София.
ДЖЕНИФЕР. Не мистер, а мисс! ЛЮБА, ТАНЯ, НИНА (переглядываясь). Мисс? Люба, Таня и Нина с трудом подавляют смешки. Софья Андреевна смотрит на них с осуждением. АГРАФЕНА (совсем растерявшись). Ой, вы извините, я санмартинских женщин раньше вблизи не видела… ДЖЕНИФЕР (резко). Какой вы хотеть вопрос?! АГРАФЕНА. Скажите, он – пьет? ДЖЕНИФЕР (с возмущением грозит перебинтованным пальцем). Не надо мерить санмартинец общий аршин! Вы оскорбить мистер Кинг! Я записывать вам штрафной замечание в черный блокнот! АГРАФЕНА. Ой… Просто, если пьет, я и заходить не буду…. ДЖЕНИФЕР. Пить – у вас! На Сеньке и Шапка гореть! Вот где соль зарыта! НИНА. Правильно! Лучше журавль с маслом, чем синица на голову! А еще такой вопрос, что он любит? Ну, там, «Игру престолов», леди Гагу? ДЖЕНИФЕР. Мистер Кинг любит русский ансамбль «Березка», кино про ковбоев и отдельно фильм «В джазе только девушки».
ДЖЕНИФЕР. Мистер Кинг жить долго, но с большим вкусом. Он – человек Возрождения! АГРАФЕНА. А, ему уже нельзя? Ну, если (характерным жестом щелкает себя по шее) опять двадцать пять… ДЖЕНИФЕР. Что… что вы сказать? Плохое слово? Нецензурно? Дженифер, покачиваясь, прислоняется к двери и мгновенно засыпает. АГРАФЕНВА. Батюшки! Что это с ней? НИНА. Вроде, спит? ЛЮБА. Всхрапнула!
СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Вам послышалось. Все – в рамках русской разговорной нормы. АГРАФЕНА. Я сказала - если опять двадцать пять! Мой-то бывший квасил как…
НИНА. Хропака? ДЖЕНИФЕР. Что? СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Мы поняли. Вы сразу засыпаете. Мы этого не допустим! ДЖЕНИФЕР. Я рассчитывать на вашу порядочность!
ТАНЯ. Ножки, походочка! НИНА (изображает походку Дженифер). Как в море лодочка! АГРАФЕНА. Бумажки носит! К нам бы ее, в посевную! СОФЬЯ АНДРЕЕВНА. Нельзя порицать человека за внешнюю некрасивость! АГРАФЕНА. А штраф ни за что выписывать можно? Если там все такие красавицы, боюсь, водится за ним этот грех. Ничего, я сразу пойму, у меня глаз наметанный. Мой так пил… вот портрет в черной рамке висит, и то от него перегаром разит! НИНА. От водки угорел? АГРАФЕНА. Нет, грибков поел. ЛЮБА. Ты готовила? АГРАФЕНА. А кто же еще? У нас в деревне ресторанов нету. Пауза. Все внимательно смотрят на Аграфену. АГРАФЕНА. Что вы, девчата, на меня так смотрите? Думаете, я… В этот момент загорается сигнальная лампа над дверью. АГРАФЕНА. Все вышло случайно…Мы дом новый мечтали построить, чтобы и окна большие, и чай на веранде пить… деньги копили, копили… А он их пропил, прокутил все, до копеечки… Вы этим только не говорите, они не поймут! Но вы-то понимаете? Мы ж тут все, как подруги… по несчастью…(поправляется) по счастью! Почти родня… НИНА. Я другого не пойму, Груня. Ты на самом деле дурочка или так хорошо притворяешься? Мы здесь не родня. Мы здесь – конкурентки. Под строгими взглядами конкуренток Аграфена приближается к заветной двери, но вдруг оглядывается. АГРАФЕНА. Девчата, как думаете, удобно на первом свидании попросить хотя бы сто долларов? Поскольку дверь уже открыта, женщины выражают свои эмоции жестами и мимикой. Они дают понять Аграфене, что она ненормальная. Но она трактует это по-своему. АГРАФЕНА. Мало? Наконец, Аграфена исчезает за дверью. СЦЕНА ВТОРАЯ Аграфена высматривает мистера Кинга. Наконец, он появляется – в холщовой рубахе и босой. Внешне напоминает известные портреты Толстого. От волнения Аграфена поначалу так жениха и воспринимает… ЛАЙОН КИНГ. Гений мысли Лев Толстой Мужичок был непростой! По имению гулял он Исключительно босой. АГРАФЕНА. Ой, вы и частушки сочиняете? ЛАЙОН КИНГ. В поле с плугом был удал, Все имущество раздал, И за графским, за обедом, Братьев меньших не едал! АГРАФЕНА. Складно! Совсем как у нашего завклубом, Ивана Федоровича получилось! Такой мужчина, и на баяне, и непьющий, жалко, что женатый. А давайте с вами хоровод водить? Я научу! ЛАЙОН КИНГ. Давай хороводы!
ЛАЙОН КИНГ. Конечно, по закону. Ты рассказывай, не смущайся, как сама, как дети? АГРАФЕНА. Артемке уже девять. Большой парень вымахал, скоро меня догонит. Одежка на нем так и горит, сейчас в магазин зашла, кроссовки ему как на взрослого купила. И спортивный костюм надо бы, он у меня знаете, какой крепкий? Его старшие ребята уже на лесопилку берут, дрова красть. ЛАЙОН КИНГ. А не застукают его на лесопилке? Да, зимой здесь не Майами. АГРАФЕНА. Ой, как вы все понимаете. Чувствуется, освоились. ЛАЙОН КИНГ. Так я ж писатель! Что умом понять не могу, то сердцем схватываю. Я вон дом строю, бетонные сваи - пять метров по сто килограммов - без присмотра на участке оставил. И уже на следующее утро понял: воровать в России трудно, но интересно. АГРАФЕНА. Я про Артемку доскажу. У него слух очень тонкий, на трубе играет. Иной раз так за день набегаешься, хочешь отдохнуть, а он как начнет дудеть… А все равно на душе тепло: музыкант растет. И соседка уже два раза по ведру слив приносила, чтобы он потише. В общем, опора моя, пока я безмужняя. Младшеньких если надо приструнить, всегда поможет. Они погодки, пять и шесть лет, в казаки-разбойники начнут играть, так стекла вдребезги. А недавно сепаратор мой, прибор такой для перегонки молока, взяли да и разобрали весь. Им детали для костюма терминатора понадобились. Я только руками всплеснула: был сепаратор, стал терминатор. ЛАЙОН КИНГ. Прямо в рифму! АГРАФЕНА. Точно! Такие непоседы… Но вы не подумайте, уж я прослежу, вам дети докучать не будут. Закрывайтесь себе в подвале… (подумав) крепко-наглухо… и пишите, сколько хотите. Хоть том, хоть два… ЛАЙОН КИНГ. Хоть и три напишем, не переживай. Детей, себя береги. АГРАФЕНА. Еще дочка есть, Настенька. У нее тоже, как у Артемки, к искусству склонность. В клубе нашем танцует. С обувкой балетной проблема, ножка-то у нее с мою (показывает). Так я ей из плаща старого тапочки скроила, она в них на пальчики приподнимается, ручки вот так делает… и как лебедь…(подумав) большая лебедь белая… (Танцует под музыку из «Лебединого озера».) ЛАЙОН КИНГ. Так у вас и театр большой! Учиться дочке нужно! Обязательно! АГРАФЕНА. Школа балетная в области, от нас туда конем не доскачешь, дороги сами видели… (Тяжело вздыхает.) Словом, помощница моя растет, и по хозяйству, и в лес по грибы сама уже ходит. Ей бы тоже сапожки новые, старые и года не проносила, малы. Куда ни посмотри, все надо, надо, а денег не хватает… Вот, мерки с собой ношу, беда с этими импортными размерами… (Показывает вырезанные из бумаги бумажные детские следы.) ЛАЙОН КИНГ. Давай, давай сюда! (Берет в руки следы.) АГРАФЕНА. Зачем вам? ЛАЙОН КИНГ. Я свои тоже привез! (Достает из кармана набор бумажных следов в форме веера). Чтобы у вас в магазине не растеряться. Сейчас перекрестный допрос устроим… (Пытается соединить иностранные и местные следы.) А по грибы не опасно в лес? АГРАФЕНА. А кого там бояться? Вы что, в Сан-Мартино грибы не собираете? Я понимаю, почему вы оттуда бежите. Скучно у вас. Я по телевизору видела: в одном городке все жители по субботам играют в коровье бинго. Раскладывают на поле листы бумаги под номерами. На чей лист корова нагадит, тот и выиграл. ЛАЙОН КИНГ. Правила только на первый взгляд простые! АГРАФЕНА. Вот именно! Жди-пожди, пока корова в твою сторону соизволит. Вот у нас в деревне вы будете в выигрыше всегда! У нас экология что надо! А про грибы я вам так скажу: есть старый проверенный способ - краешек шляпки надламываешь и смотришь на цвет. А для надежности лизнуть. ЛАЙОН КИНГ. А если лизнул и… мимо? АГРАФЕНА. Если горчит… я вас научу. А что про мужа моего говорят…так то несчастный случай! Вы-то мне верите? ЛАЙОН КИНГ. Конечно, верю! АГРАФЕНА. Мне он приснился недавно. Так прощения просил-молил! Если бы хоть раз при жизни такие слова! ЛАЙОН КИНГ (становится на колени). Прости, Груня. За все прости. Вот, живой, невредимый перед тобой стою. Не узнала меня сразу? АГРАФЕН (тоже опускается на колени). И, правда, не признала. ЛАЙОН КИНГ. Я все запомнил, вот здесь записал! (Дотрагивается до головы.) Дорогу в область, дрова на зиму, одежек детям прикупить. Все-все исполнять буду! Только ты улыбайся чаще. Не мне, так хоть этому завклубом, Ивану Федоровичу. Вот как сейчас.
На тот большак, на перекрёсток Уже не надо больше мне спешить. Жить без любви, быть может, просто, Но как на свете без любви прожить. Жить без любви, быть может, просто, Но как на свете без любви прожить.
Каталог: files files -> 1 дәріс : Кіріспе. Негізгі түсініктер мен анықтамалар. Тиеу-түсіру жұмыстары жөніндегі жалпы түсініктер files -> Қыс ең зақымданатын жыл мезгілі. Бірақ жаралану, сынық, тоңазу, үсіп қалу біздің қысқы тұрмыстың міндетті салдары емес files -> Қазақ халқының ұлттық ойындары files -> Тема: Детский травматизм. Травма мягких тканей лица и органов рта у детей. Особенности первичной хирургической обработки ран лица. Показания к госпитализации ребенка files -> Тематичний план практичних занять жүктеу/скачать 0.79 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|